Alors, faisons le point : les élections sont prévues dans deux ans, le peuple ne m’aime pas (ingrats !), les rebelles dans la jungle sont trois fois plus nombreux que les soldats encore fidèles… moui, j’espère au moins que l’économie va bien. Ah, non, les cours de la papaye et du bois se sont effondrés ! Mmmmh…

Tiens, des bateaux dans la baie. Les touristes seraient-ils de retour après cette sale épidémie de grippe du lama l’an dernier ? Hein, quoi ? La flotte de guerre américaine ? Argh !

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Comment ça y’a pas assez de boulot dans ma ville ? Je viens de construire toute une zone de bureaux ?! Gné ! Mais y’a des parcs de partout, qu’est ce que tu me dis saleté d’élite ? ! Sont jamais contents ceux-là alors. Quoi ?! Je viens de faire une voie rapide et i’m’dit qu’y’a des soucis de trafic ? Bienvenue dans Cities XL !

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Tout commence par un ciel d’azur, un homme, aux allures de Yul Brunner, s’avance afin de contempler les terres de Rivellon depuis sa forteresse volante. Puis ses yeux se posent sur un médaillon qui ferait mourir d’envie les Pussycat Dolls, son regard est triste. Est-ce le héros de l’aventure qui nous attend. Non. C’est le vilain pas beau qu’il va falloir éradiquer afin de vivre en paix et sans impôts locaux à Alleroth. C’est Damian.

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Ah, la vie de multi-milliardaire : Se payer les derniers gadgets hyper-sophistiqués, conduire des bolides tunés, se balader dans des costumes excentriques tout en latex, sentir la crainte dans le regard des autres et puis, cette sensation de dominer le monde… C’est pour tout ça que Batman Arkham Asylum me fait sacrement envie : J’ai toujours rêvé d’étaler ma fortune avec l’élégance et l’insolence d’un Bruce Wayne.

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« Et là, d’un coup, je me retrouve nez à nez avec un Yak énorme en train de bouffer de la guimauve. Alors que la bête super dangereuse lève les yeux sur moi, je me saisis de mon enlève-agrafes et… »

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S’il y a un truc vraiment cool dans la vie, c’est d’avoir une vingtaine de Larbins fidèles à mort qui vous colle au cul toute la journée. Et si jamais vous êtes du genre tyran maléfique, c’est d’autant plus utile parce que ceux-ci vous aideront à conquérir le monde et asservir sa population. Le rêve de tout un chacun, quoi.

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« Allo, Terminal Reality? C’est Activision. Ça va bien? Dites, ça vous dirait de développer Ghostbusters le jeu vidéo? Bon, vous me soignez la version 360, hein? La PS3? Bah on s’en tape, on aime pas Sony nous aussi. Et pour le PC, virez moi le multi, s’ils veulent jouer à plusieurs z’ont qu’à jouer à WOW. Et si vous avez des questions, vous savez who you gonna call. Ah Ah. »

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On aurait pu faire n’importe quoi avec les Sims 3 (c’est assez facile), prendre des screens rigolo et écrire des débilités pour cacher le fait qu’on y connaît quasiment rien. Mais on a préféré filer le test à une pro qui a notre confiance. Attention, un test sérieux des Sims, c’est rare !

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Défi du jour, écrire un test entier de Prototype sans une seule fois le comparer à Infamous sorti un peu plus tôt. Même contexte, mêmes idées dans le gameplay. Mais ce sont des titres bien différents, et bon sang, quelle difficulté à se faire une opinion sur Prototype…

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A ce qu’il parait, l’UFC (Ultimate Fighting Championship, une sorte de free-fight avec des règles, si j’ai bien compris) est en plein essor. On ne pouvait donc rester plus longtemps sans déclinaison en jeu vidéo du sport le plus violent du moment, après le curling à balais clouté. Bref, c’est donc THQ et Yuke’s Media Creation qui s’y sont collés, pour cette première apparition vidéoludique de la discipline.

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