The Timothy Plan, une firme d’investissement chrétienne conservatrice (ne me demandez pas ce que c’est, je n’en ai aucune idée), a publié un guide d’achat pour les courses de noël, afin de sensibiliser les parents aux 30 jeux les plus violents du marché.
Mais il n’y a pas que la violence qui risque de pervertir nos chéres têtes blondes, il y a bien plus grave: le SEXE, et encore pire, le SEXE entre personnes du même SEXE. (Oui, j’aurais pu dire l’homosexualité mais c’était pour souligner le danger du SEXE.)

Ainsi, The Timothy Plan nous met en garde contre Metal Gear Solid 4 et ses “femmes aux vêtements à connotation sexuelle” et surtout contre Army of Two, qui présente “des échanges de propos érotiques homosexuels entre les deux personnages principaux”. Et je ne vous parle ni de Fable 2 ni de GTA 4. Vous pouvez toutefois jeter un oeil à la liste si vous n’avez rien d’autre à faire.
Non mais vous vous rendez-compte quand même? Heureusement que des entreprises comme celle-la veillent au grain, parce que ça, même l’organisme de classification australien ne l’avait pas relevé. On l’a échappé belle, vous vous imaginez offrir Army of two à un gosse et l’entendre vous répondre: “Zen veux pas c’est un jeu de pédé, ze préfère les meufs à poil de MGS4, na!”

Foeto

Le Glode

Si vous êtes passionés par Left 4 Dead au point de vouloir l’afficher sur les murs du cloaque qui vous sert de chambre ou sur votre torse velu (ou mamelu, ou les deux…non, pitié, pas les deux en fait), VALVe a ce qu’il vous faut. L’éditeur propose maintenant dans sa boutique online des posters à l’images des quatre scénarii du jeu, ainsi que des t-shirts et casquettes estampillées Left 4 Dead.

J’en ferais pas la pub si je trouvais pas l’achalandage particulièrement classe, et je suis à quatre doigts de m’offrir un petit caprice à l’effigie de ce vieil aigri de Francis.
Ne…pas…valider…

Le Glode

Tonton Glodin n’est pas content, les enfants. On a lancé un petit concours super simple qui vous permet de gagner 4 exemplaires de Fable 2 pour le prix d’une dizaine de secondes de réflexion, et une semaine après, que vois-je ?

15 participations. Et a deux exceptions près, le niveau n’est pas franchement insurmontable, pour rester courtois…

Tout ça pour dire que le concours est encore ouvert 3 jours, soit jusqu’à Dimanche soir. J’ai des chiffres. Je sais que vous êtes des milliers, tapis dans l’ombre, à nous lire tous les jours en attendant une bonne raison de vous inscrire sur les forums de Gamer Since.

Alors bougez-vous, les gens ! Sinon, la prochaine fois, on vous fera gagner des Lea : Passion Macramé, et vous l’aurez pas volée, celle-là…

Le Glode

Hans Lo, senior producer chez Midway, à décidé de foutre un peu la honte à Ed Boon, créateur de la série Mortal Kombat, en révélant au monde un de ses fantasmes les plus secrets. Ainsi, il nous apprend que “Ed a toujours voulu faire un cross-over - c’était l’un de ses rêves. Mais son plus grand rêve, c’est MK versus Street Fighter, c’est évidemment le jeu qu’il veut faire plus que tout au monde. Pour tout un tas de raisons, ça ne risque pas d’arriver avant un moment.”

Edifiant. Mais penchons-nous un instant sur ce “tas de raisons”. Qu’est-ce qu’insinue Hans Lo ? Quelque-chose pourrait-il dissuader Capcom de signer pour un tel projet ? Est-ce le fait que Midway soit économiquement au fond du gouffre qui les inquiète ? Ou bien est-ce le fait que les Mortal Kombat soient  systématiquement de la merde très moyens depuis plus de 16 ans qui chagrine un peu Capcom ?

Ou peut-être est-ce tout simplement que, si Ed Boon s’en chargeait, le résultat de cette fusion finirait fatalement par ressembler à ça :

Le Glode

(13:58:13) Le Glode: j’ai envie de poster ça, mais il me manque le contexte http://www.dailymotion.com/video/k4Ct8BsHBo5ELEQfew
(13:58:26) Le Glode: vu que tu m’as volé le mod Zombies
(13:58:37) Le Glode: pour en faire une brève
(13:58:40) Le Glode: salaud
(13:59:07) Foeto: tu le voulais ? désolé fais en une news si tu veux je le vire
(13:59:15) Le Glode: non, c’est bon
(13:59:21) Le Glode: je la foutrai dans le test
(13:59:26) Le Glode: en intro
(13:59:47) Foeto: ok si tu veux pour me faire pardonner je te laisse le test de Banjo
(13:59:55) Le Glode: wouahou
(13:59:58) Le Glode: trop sympa
(14:00:09) Foeto: ouaip je suis comme ca moi
(14:00:18) Le Glode: non, en fait ça me dit bien, Banjo
(14:00:28) Le Glode: j’étais uber fan des 2 premiers
(14:00:36) Le Glode: même si ça a plus rien à voir
(14:00:51) Foeto: ah oui? tu veux vraiment que je te le laisse?
(14:01:15) Le Glode: bah je voudrais pas me battre pour un test, non-plus
(14:01:34) Le Glode: mais si ça te dégoute à ce point, je prend
(14:02:04) Le Glode: mais attention, si je prend Banjo, je prend aussi PoP
(14:02:11) Le Glode: pour compenser
(14:02:18) Foeto: quoi!!!
(14:02:37) Le Glode: rien n’est gratuit en ce bas-monde
(14:02:49) Le Glode: ( je sens que je me fais piner, là)
(14:03:50) Foeto: bon ben ecoute je veux pas que tu sois surchargé de boulot du coup je vais me dévouer pour banjo et pop
(14:04:02) Le Glode: ok
(14:04:06) Le Glode: I won !
(14:04:31) Le Glode: tu sais quoi, cette conversation est sur le point de devenir une news

Ne lui dites rien surtout, il a pas encore compris que ça m’empêchera pas d’y jouer, à Prince of Persia… Et du coup, allez voir la vidéo. Elle parle de Left 4 Dead et de déjections.

Le Glode

Ça a beau être la crise, l’US Army ne rechigne pas pour mettre la main au portefeuille quand il s’agit de l’entrainement de ses soldats. Et puis aux US l’argent c’est comme le rab à la cantine: il suffit de faire les yeux doux à la cuisinière. Du coup, l’armée vient de claquer la bagatelle de 50 millions de dollars pour développer des jeux vidéo dans le cadre d’un programme d’entrainement qui débutera en 2010, camouflé sous le mystérieux nom de code de “games for training”.
Le programme permettra de reproduire virtuellement le quotidien des soldats, à savoir récurage des chiottes, corvée de patates, maniement des armes et  torture de taliban pilotage de véhicules. Du coup, on risque fort d’entendre crier  des “Yes, Headshot!” lors du prochain conflit qui mettra en scène les troupes de Barack.
L’US Army projette de se payer un “système de jeu commercial dernier cri”. On se sait pas encore quelle compagnie va s’occuper du titre.
En tout cas voilà de quoi creuser le fossé, à ce qu’il parait l’armée française s’entraine sur Conflict : Denied Ops…

Foeto

Histoire de fêter la sortie de The Last Remnant, Square Enix et Koch Media organiseront une séance de dédicaces sur artworks en éditions limitées, le 22 novembre de 13h à 15h au magasin Fnac Digital situé au 77 boulevard Saint Germain à Paris. C’est rien moins que Yusuke Naora et Hiroshi Takai qui signeront des kilomètres de big-ups à s’en faire péter les veines des doigts.

Pour les ignares qui n’auraient pas saisi la dimension exceptionnelle de la chose, rappelons que Yusuke Noara est juste le directeur artistique de Final Fantasy VII, VIII, X, entre autres, et accessoirement de The Last Remnant. Une cace-dédi de ce type-là vaut son pesant de matérias, c’est moi qui vous le dit…

Le Glode

On est tellement des branleurs, chez Gamer Since, qu’on a jamais pensé à vous parler du Webcomic de Mondes Online. Notre Webcomic à nous, donc. C’est grave, hein ? Mais bon, vieux motard que jamais, celui de cette semaine résume particulièrement bien notre branlitude, il fera donc largement l’affaire. En plus j’y fais une apparition. Pour vous donner un indice, j’ai pas de lunettes, je suis pas blond, j’apparais dans cette news et cet enfoiré de Mantos, le dessinateur, a oublié ma sacro-sainte barbe rousse.

Allez, hop, vous me rajoutez Bande de Comics aux favoris, moi j’ai quelqu’un à frapper.

Le Glode

Alors comme ça on achète des jeux d’occasion? Hein? Sans pitié ni pensée au pauvre développeur qui a vendu son foie afin de pouvoir éditer son jeu, et vit du coup dans la misère la plus crasse. Ben bravo je ne vous félicite pas.
C’est à cause de gens comme vous que Michael Capps, boss d’Epic, a dû remplacer le champagne de son jacuzzi par de la vulgaire blanquette. DE LA BLANQUETTE, non mais vous vous rendez compte? Et tout ça à cause des jeux d’occasion. Mais ne vous inquiétez pas, le pauvre monsieur a trouvé une solution, histoire de changer les billets de la litière de son chat:

“Le marché des jeux vidéo d’occasion est un véritable fléau.
On commence à voir des jeux prendre des mesures pour lutter contre le phénomène. Par exemple certains jeux sont vendus avec un code pour débloquer du contenu, code qui n’est plus valide une fois utilisé. J’en ai parlé avec certains développeurs qui disaient “si vous voulez voir le boss de fin, connectez vous et payez 20€ sauf si vous avez acheté le jeu”.
Nous ne gagnons pas d’argent quand quelqu’un loue un jeu ou qu’il l’achète d’occasion.”

Voilà, l’histoire se passe de commentaires. Je vous laisse avec votre conscience, affameurs de milliardaires!

Foeto