C’est la crise, on est à deux doigts de la 3ème guerre mais on s’en fout, on crèvera tous avant, d’un cancer. Ca n’empêche pas Noël d’approcher à grands pas, période de grande déprime s’il en est. S’il vous reste encore une console ou un PC après le passage des huissiers et assez de thune pour vous payer une dynamo, vous pourriez être tentés de voler l’un des nombreux excellents jeux sortis cette année. Ne risquez pas votre liberté pour une daube. Voici la sélection Gamer Since, les jeux qui valent le coup de braver la loi pour éviter la déprime.

Des jeux pour oublier votre vie de merde

Fable II

Le dernier bébé de Molyneux, c’est un peu l’occasion de vous construire l’empire immobilier que vous n’aurez jamais, de fonder la famille idéale qui ne vous abandonnera pas quand vous perdrez votre taf de bûcheron, et de jouer une monstrueuse enflure qui tue, pille et terrorise les populaces. Fable II, c’est la vengeance à portée de main, et c’est surtout quelques grammes de RPG dans un magnifique jeu d’aventure, où vos choix ont enfin de vraies conséquences. Peter a été très raisonnable dans le pipotage : son jeu déchire, vraiment.

Lire notre test (8/10)

Mirror’s Edge

Avec le titre de Dice, expérimentez la vie dans un régime totalitaire et immaculé, et prenez conscience du fait que c’est toujours mieux que de vivre dans la rue. Vous accueillerez le futur Etat policier à bras ouvert, et vos prochaines années IRL n’en seront que plus agréables. Mirror’s Edge est un bon jeu d’action/plateforme, très innovant, mais vu sa durée de vie ridicule, préférez le voler d’occasion.

Lire notre test (7/10)

Prince of Persia

Le nouveau prince de Perse n’en est pas un, mais il vous éblouira tellement par sa classe et son charisme que vous en oublierez votre morne quotidien. Vous pourrez même lui piquez deux ou trois techniques de drague, c’est toujours utile quand on chasse la riche héritière. Attention, Prince of Persia n’est pas un jeu, c’est une simulation de balade légèrement interractive. Mais putain, qu’est-ce que c’est beau ! Chourez-le avec Mirror’s Edge, au rayon occase.

Lire notre test (7/10)

No More Heroes

Travis Touchdown, c’est l’incarnation du geek ultime, otaku chevaleresque et tueur sans pitié. La classe à l’état brut, celle que vous n’aurez jamais. No More Heroes est LE jeu Wii à posséder absolument. Devant Wii Fit.

Lire notre test (9/10)

Des jeux pour r0xx3r en cas de conflit

Fallout3

Dans Fallout 3, la planète se retrouve complètement nukée à la suite d’un conflit entre Américains et Chinois. Dans la vraie vie, ça devrait plus tarder à arriver. Apprenez à vivre d’eau irradiée et de brochettes d’iguanes, à vous fabriquer des lance-clous à vapeur, et à atteindre le fatidique niveau 20 en moins de trente heures. Fallout 3 s’adresse plus aux amateurs de Bethesda qu’aux fans inconditionnels de la série, mais ça reste l’un des meilleurs RPG de l’année, si ce n’est le meilleur.
Lire notre test (8/10)

Left 4 Dead

C’est inéluctable, les zombies sont devenus trop cultes pour qu’un savant un peu geek ne soit pas en train de mettre au point un virus-T quelque part dans un labo militaire. Le Z-day approche à grands pas et, si on en croit VALVe, ça risque d’être bien jouissif. Les plus combatifs devraient vite s’entrainer à headshooter du zomblard dans Left 4 Dead. Les moins chanceux pourront toujours apprendre à boulotter efficacement un bulbe rachidien. Mort ou vivant vous aimerez Left 4 Dead, alors foncez!
Lire notre test (9/10)

Dead Space

Dead Space fait flipper, Dead Space est super efficace, Dead Space tache et sent le macchabée. Sans compter qu’en cas d’invasion, Dead Space vous apprendra à démembrer efficacement de l’alien nécromorphe. Parfaitement, ça nous pend au nez une invasion d’aliens nécromorphes…

Lire notre test (8/10)

Gears of Wars 2

Et pourquoi pas une invasion de locustes, ces espèces de trolls des cavernes qui attendent sous terre le bon moment pour nous bouter hors de la planète. Au point où on en est, ça serait même plus étonnant… Gears of Wars 2 ne fait pas dans la finesse, ni dans l’original, mais ça reste le concentré de testostérone le plus efficace de l’année.

Lire notre test (9/10)

Des jeux pour oublier que vous êtes aussi gras et asthmatiques que Le Glode

PES 2009

Courir vous est interdit par votre taux élevé de mauvaises graisses et d’incessantes crises d’asthmes, vos deux pieds bots vous empêchent de chausser des crampons sans vous vautrer comme une vieille merde: PES 2009 vous permettra de réaliser et enchaîner les plus beaux gestes techniques dignes des plus grands joueurs, et ce d’une seule main, l’autre serrant fermement votre inhalateur. Le tout nouveau mode deviens une légende vous permettra également de côtoyer le gratin footballistique et partager le mode de vie de ces milliardaires en short: la coke et les putes. Ou l’entrainement et les matchs, c’est selon.
Lire notre test (8/10)

FIFA 09

Mais si vous n’êtes pas un gros individualiste qui ne pense qu’à sa gueule, ce dont je doute, et favorisez le jeu collectif, ressortez moi ce PES de sous votre pull et fourrez-y plutôt FIFA 09, il est mieux.

Lire notre test (9/10)

Pure

Ne vous fiez pas au titre, je ne vous propose pas de vous rabattre sur la dope, ça serait trop facile de m’accuser après… Mais plutôt d’enfourcher un quad et vous lancer dans des figures les plus stupéfiantes les une que les autres. Goutez à l’ivresse de l’altitude et de l’huile de moteur chaude, avec un matos qui vous permettra de partager d’inoubliables moments de tendresse avec votre quad, vu l’absence de multi en local. De toute façon c’est pas comme si vous aviez des rapports sociaux…
Lire notre test (7/10)

Des jeux barrés pour essayer de devenir intelligent

Professeur Layton

Comme on sait jamais à quel moment de notre vie on sera forcé de transformer un triangle en Chapelle Sixtine en déplaçant une allumette, mieux vaut se tenir prêt. Ca tombe bien, Professeur Layton et l’Etrange Village est une collection d’énigmes vachement prenantes, et pas toutes à base d’allumettes. Indispensable.

Lire notre test (8/10)

Braid

Bon, OK, on n’a pas testé Braid. La honte est sur nous, c’est juste l’un des concepts les plus originaux…de tous les temps. Indescriptible en trois lignes, le meilleur jeu du XBLA se fait passer pour un jeu de plateforme, mais c’est en fait un puzzle game basé sur le temps, démoniaque et poétique à la fois. Une tuerie.

Puisque j’vous dit qu’on l’a pas testé (mais il mérite un bon gros 9/10)

D’autres jeux qu’on a pas testé et qui se prennent plus de 16/20 chez JV.com, un gage de qualité

Soul Calibur IV

Le 3 en plus beau, avec de vrais morceaux de Star Wars dedans, et des finish moves… Hérésie !

GTA IV

Le 3 en plus beau, avec de vrais morceaux de gros bugs dans la version PC. A prendre sur consoles.

Meta Gear Solid 4 : Guns of the Patriots

Le 3 en plus beau, avec de vrais morceaux de grabataire croulant dedans. La rumeur voudrait qu’il y ait un jeu entre les cinématiques.

World of Goo

Il est dispo en import, mais on en parlera quand il sortira en France. Celui-là, on ne le vole pas. 2D Boys mérite votre argent, ils sont plus pauvres que vous.

Valkyria Chronicles

Un excellent Tactical-RPG avec aucune épée à l’intérieur. Si, c’est possible.

LittleBigPlanet

Sony a trouvé la solution pour que vous arrétiez de vous plaindre : LBP, le jeu à développer soi-même, entre potes. Le pire, c’est que ça marche.

Patapon

Pata-pata-patapon pon-pon-patapon chaka-chaka-pata-pon !

Le Glode et un peu de Foeto dans la rubrique jeux de sport

Gamer Since ne saura être tenu responsable de votre stupidité si vous êtes assez nazes pour vraiment voler l’un de ces jeux. Si vous avez le sentiment que cette sélection est injuste, que de bons jeux ont été oubliés et que de mauvais jeux ont été cités, n’hésitez pas à venir râler sur le forum, ça nous occupera pendant les vacances qu’on ne va pas pouvoir prendre.

Tags: Guide d'achat, je suis pas gros, ni asthmatique, sélection Gamer Since

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